Autostimulace – nový klip

Publikováno : Červenec 10th, 2012

Máme nový klip!

Děkujeme animátorovi Michalu Opitzovi za klip inspirovaný estetikou Malého prince a Křemílka a Vochomůrky!

Také pak Martinu Hrdinovi za hanbatý text.

Nové CD Hudba vyjde 1. dubna

Publikováno : Březen 19th, 2011

Budeme mít cd, hmatatelné. Vyjde 1. dubna a jmenuje se Hudba. Je tam 12 písní. Bude možné ho koupit v obchodech nebo objednat na emailu  mamka@cokovoko.cz.

Do emailu napište prosím jméno a adresu. Stojí 250 Kč (+ poštovné/balné). Přijdou Vám na dobírku po 1. dubnu (od objednávky do 2-3 týdnů). Jestli jste z Brna a nemáte domov nebo se Vám nechce platit poštovné, je možné si Hudbu koupit od 1. dubna v kavárně Tungsram a Spolek.  A v Praze v obchodu Rekomando. A na tzv. koncertech (turné: http://www.facebook.com/event.php?eid=129136753821282&ref=ts). A ještě v nějakých obchodech, které se teprve rýsují.

Zanedlouho sem umístíme nějaké ukázky. Vaše Zuza a Ada

Co rok dal, co rok vzal

Publikováno : Únor 19th, 2011

Co si pamatujeme z roku 2010

leden : taťkova vernisáž na venkově

Z: Taťka má vernisáž keramiky na půdě na statku na venkově. Po točitých schodek lezeme na prkna, která neznamenají nic, víno. A. jde za mnou, šteklem jí kopnu do vína, ohodíme zeď, paní domácí se zlobí. My se jí ale neomlouváme víc než je zdrávo, protože šlo o dílo náhody. Nikoho to nebaví, milenec tety (85 let) mi říká, že bych se měla lépe učit, abych nemusela dělat striptérku.

A :  „Vítám Vás na své vernisáži.  Dnes vám zahraje naše Zuzanka a paní Adéla.“  Zděšené výrazy -Co je moc, to je moc.  Ale, co se slíbí, má se splnit.-vánoční dárky kór.  Jo, tu zeď jsme polily strašně a kdyby Zuza nebyla v rodině, asi bychom to tam musely vylíčit.

únor : party mikobiologů, bowlingová hala, Brno

A: Začátek roku byl celkově plodný na zážitky, které se snad už nebudou opakovat. Boby centrum jsem si dosud spojovala jen se špatnou diskotékou, velkým podílem cizinců a svou super trapnou prodlouženou. Od února však i s vystoupením vedle kulečníkového stolu na firemní párty mikrobiologů, kdy to zajímalo jen organizátora (ostatně velmi častý jev) a ostatní hráli bowling, až jsem se zlila a vysvětlovala expertům přes biologii, jak to bylo s evolucí.

Z: Tančíme před kulečníkovými pulty. Catering : mrkve a salámy v podobě růží.A. se mikrobiologům  snaží vyvrátit zákony genetiky.

27.2.  Praha

Z: Jedné lesbické ženě se podepisujeme na tramvajenku. Ptáme se někoho, kam máme jít tancovat a ten člověk říká, že žádná diskotéka pro lesby dnes není.

A: Po koncertě jsme tedy jen seděly a Zuza řešila nějakou závažnou otázku se skupinou distinguovaných sociologů a já přemýšlela, jak mi bude druhý den.

8.3. Brno – feministická party

A: Džamila Stehlíková odešla až po dvou písničkách. Asi spěchala na autobus.

Z: Pamatuji si jen, že mi A. šlápla na mobil a měla nové triko a říkala jsem jí, ať už ho nenosí.

A: To triko jsem od té doby neměla, ale co jsem si koupila plísňáky, zase ho nosím.

10.3. Brno

Z : Hrozně jsem se opila a říkala jsem nějaké cizí holce o cizím klukovi, že je (on)  „dominantou Brna“. Trochu se stydím, ale zas je pěkné, že jsem si vzpomněla na slovo dominanta.

A: Já naštěstí spěchala hned po koncertě domů, tak jsem se ani neopila ani nikoho neurazila.

27.3. Sušice

Z : Dostaly jsme červenou umělohmotnou růži, ve které byla zabalena tanga.

17.4. Klepačov u Blanska

Z : Od pořadatele dostáváme 3 ovocné čokolády Ritter Sport. Pořadatel prodělává, musí zase jet na 3 měsíce trhat hrušky do Anglie, aby to splatil.

23.4. Třebíč

A: Nemůžu si pamatovat všechno.

7.5. České Budějovice

Tančí tam opilý narkoman, je úplně nahý – viz.v ideo.

http://www.facebook.com/?ref=home#!/video/video.php?v=393132394428&oid=34914565607&comments

13. června – pán píše :

Dobrý den milé Čoko Voko, rád bych Tě požádal, jestli bys v případě námětové krize

(což asi nehrozí) nesložilo písničku o OSVČ, jsem malým živnostníčkem a nikdo mě nemá rád… děkuji. hodně úspěchů do dalšího života. P.s. : nijak na to nespěchám.

15.5. Brno

Z : Před námi hraje kapela „Tonic – jemně perlivá hudba“.

A: Někdo po nás hodil podprsenku a Zuza to komentovala, že je pěkně špinavá a vrátila ji.

29.5. Znojmo

Z: Před námi hraje punková kapela píseň „Holka co nemá kde spát-chtěla mi dát“. Písním říkají sračky. Dostáváme borůvkové buchty, na buchtách je plíseň.

A: Já jednu snědla, než jsme si toho všimly.

25.6. Nový Bor

Z :Místní skinheds na nás hážou žvýkačky. Hlavní skinhead se nechá slyšet, že jsme „kundy“ a že nás „zabije“. V rodném městě svého kluka su nervózní, tzv. tchyně v první řadě, podruhé za rok brečím. Poprvé jsem brečela, když někdo v práci pod mým jménem posílal anonymy.

26.6. Praha

Z : Zaspíme a jedeme pozdě. Po cestě se hádáme, čí je to vina. Porušujeme povolenu rychlost. Na vystoupení doběhneme pěšky. Američtí hudebníci sežrali všechny vegetariánské bagety.

A: Až odpoledne zjišťujeme, že řidič si cestu nepamatoval, protože měl ještě kocovinu. Na vystoupení jsme se opálily.

7.7. Brno

Z : „Koncertu“ se účastní slepý pan černoch – tj. dvojitá novota. Taky je tam nový kluk od babičky od A., pan K. Taky je tam má spolužačka M., která na mě dávala pozor, když jsem poprvé zvracela na chodníku u Tyršáku.

A: Rodinný koncert. Babička mě pak něžně bouchla. Jsou s panem K. dosud.

25.7. Praha

Z: Přišel pan Mirek, náš nejlepší fanda, co opravuje mobily a má doma hlodavce osmáka, který trpí cukrovkou. Taky dojeli dva vozíčkáři.

30.7. Malá Skála

A: Pozvali nás na tento rockový festival, protože si nás spletli s jinou kapelou a už jim bylo trapné to rušit.

Z: Je tam i Rytmus. Přijede v bílé limušce v bílé mikině. Chceme mu chvilu ojet auto penízem, ale jednak nemáme drobné a druhak zjistíme, že je auto z půjčovny. I jeho řidič je v bílém.

31.7. Praha

Z: Je tam první fanda transsexuál. Myslím, že se jmenuje Jim.

28. 8. Lázně Bohdaneč

Z : Kluci nám hodili šest korun.

Léto, svatba biologů

Z : Srub, svatba bioložky s biologem. Musíme počkat 2 hodiny, než dohraje ženichova kapela Venušin pahorek.

21.9. Brno

Z: Zvukař je pán a A. říká, že zná jeho dceru a jako malá s ní našla jeho hanbaté fotky, jak se fotil v paneláku s manželkou.

A: Je to tak. Naštěstí ještě černobílé a focené v šeru.

25.9. Bratislava

Z: Promotér strašně prodělá a musí prodat byt. Předtím se ptá, jestli jsme skinheadky. Je tam holka z děcáku, která za odměnu dostala tento koncert- mává všem z pódia a rappeři říkají, že je z děcáku a ona je opravuje, že už má rodiče.

26.10. Zlín

Z : Zpíváme v autobuse. Nějaký kluk převrátí kadibudku, když je A. v kadibudce.

A: Ne, jen se o to pokoušel, tak jsem mu pak dala strašnou facku.

6.11. Třebíč

Z: Je tam nejhorší zvukař světa, blonďatý zvukař se zákeřnou přezdívkou Fiší. Zatím si myslíme, že ho vidíme naposled, ale je to omyl.

A: Bohužel.

19.11. Mladá Boleslav

Z: Lokální manga-tatér nám pomaluje ruce fixkou a nejde to smýt týden.

A: Zuze aspoň pěknou, ale mně lebku s klaunskou čepicí.

Z: Namaloval mi pěknou manga ženu s nahými  prsy.

20.11. Kladno

Z : Je tam motorkářský tým s manželkami. Předkapela je bratranec od Gipsyho s hitem „prdni si, prdni si, prdni, si“.

A: Po koncertě jsme se šly dívat na telku.

26.11. Tišnov

Z : Před koncertem pomlouváme Rytmusa.

A: Když někdo dvakrát shodil přehrávač, ze kterého se měla pouštět hudba, promotér se smál, že to něco vydrží. Po třetím pádu se už nesmál.

27. 11. Klatovy

Z: Jíme bagetu s wasabi chipsy. Mám pak výčitky.

A: V kině bylo 30 lidí na sezení. V tv dávali megašou.

1.12. Brno

Z: Moje nejlepší kamarádky ze střední nedojdou: jedna po telefonu tvrdí, že je už v pyžámku a druhá nechce říct proč, ale pak vyjde najevo, že měla delikátní nemoc. Pyžámko ale omluva není.

11.12. Praha

Z: Před námi hrají disidenti a jsou zvyklí na sdílení nápojů během bytového divadla u Vlasty Chramostové, a tak nám všechno vypijí. Pronikneme hladové na narozky Karla Schwarzenberga a sníme mu několik chlebíčků s česnekovou pomazánkou.

A: Bylo to stresující uchránit co nejvíc Havany tak, abychom nevypadaly, že se nechceme rozdělit. Dlouho jsem se děsila, že Miroslav Kalousek přijel na náš koncert.

15.12. Plzeň

Z: Na zpáteční cestě máme spor o tom, zda je Julia Roberts dobrá herečka.

17.12. Dačice

A: Převlékáme se ve zkrachovalém obchodu s ratanovým nábytkem. Pořadatel nám nechce dát kolu, protože neuznává americké korporace. Znovu se objevuje nejhorší zvukař světa, albín Fiší, protože ten původní radši zvučí Arakain.

Pocta roku

Kluk píše: Dnes z hudebky jsem měl o vás referát a dostal jsem jedničku.

Co si pamatujeme z minulého roku

Publikováno : Únor 7th, 2010

A. :

Co si pamatuju z minulého roku.

Pamatuju si docela dost, ale že jsem se třeba s někým seznámila a potykala si s ním na koncertě, to jen opravdu výjimečně.

Pamatuju si, že jsem si potykala s Vaškem ze slavného dua Eva a Vašek, které už teď v teleshoppingu nahradila jiná dvojice, ale snad si stihli vydělat dost a teď může zase někdo jiný zašmátrat důchodcům pod matrac.

Vašek nám pošeptal, že se mu ten RAB docela líbí. Tak jsme mu daly podepsanou desku.

Stejně tak naše deska oslovila jednoho kněze, kterému to sice přijde příšerné, avšak našel si v tom pro sebe nadsázku. Uf

Na chvíli nás paralyzoval fanoušek na fejsbůku pan Dušan Bonus, který napsal, že „sme po piči!“,  z čehož jsme nedokázaly vyhodnotit, máme-li být šťastné nebo ne. Takže ta bariéra mezi národy není až takovej kec, protože jen díky google překladači víme, že myslel, že jsme bezva.

Jinak na fejsbůku máme v současné době 2017 fans a pouze 53 haters. V opačném případě bychom to asi zabalily.

Hrály jsme na spoustě místech, proto je s podivem, že ani jedna stále neznáme mapu. A když se blíží termín koncertu a my zalistujeme v mapách, většinou se zhrozíme, jak daleko to město, co vypadalo, že bude u Brna, leží.

Díky kapele víme, že neumíme zpívat, na což nás sem tam někdo upozorní, už taky tušíme, že nebudeme moderátorky a s jistotou víme, které bagety z benzínky si nekupovat.

Z. :

Za minulý rok : dostaly jsme nabídku expandovat do arabského světa, když si pořídíme hezčí šaty, přestaly jsme hrát na koncertech anarchofeministek v tunelu za bagetu. Taky nám napsala slečna, ať ji a jejjí kamarádku navštívíme a „budeme dohromady valit hovna“. Přestaly jsme pít vodku a začaly s bílým rumem (menší odér). Z webových stránek jsme odstranily slovo hiphop, aby nedocházelo ke konfliktům. V rastauraci v Brně-venkov jsme omylem nezaplatily, ale už jsme se omluvily. Holka z téže vesnice o nás napsala referát do hudebky, ale dostala za něj čtverku. Taky jsme měly v létě jednu autogramiádu, přišli si tam posedět dva kluci a chtěli, abychom se jim podepsali Ewa Farna. Několikrát jsme se pohádaly v autě, obzvlášť v druhé fázi měsíčního cyklu, ale vždycky jsme se udobřily. Tento rok bude asi jiný, minimálně proto, že už nemáme auto (třeba přijde ve vlaku inspirace) a snad natočíme desku (vousatý mecenáš). Tfuj tfuj!!

prázdninové lečo

Publikováno : Červenec 22nd, 2009

Prázdniny : ve Vídni mi ukradl nějaký potrat 4000,- Kč a permanentku na spinink.Posílám na něj kletbu:ať mu kaviár nabíraný mou šalinkartou žlukne v ústech, ať jeho rakouský šulínek nenajde spočinutí, ať se mu džíny srazí v pračce, ať mu ošklivá manželka přestane vařit, ať duch Haidera poskáká ho. Cítím se jako černoušek, kterému Bono Vox snědl poslední zrnka rýže.

Opilý padesátník z Brna na zast. MHD, triko s nápisem Wild Cats, havajské bermudy, účes „vpředu práce, na temeni zábava“(tzv. Jágr). Oblíbil si důchodkyni a sdělil ji vše, co dosud zjistil :“Kůň na rozdíl od člověka by druhýho koňa nezabil.“ a „Lidi dou z práce a vůbec se neusmívajou.“ Doufala jsem, že mi taky něco řekne, vystoupila o stanici dřív. Na křižovatce mi podal mobil a řekl, ať najdu číslo na Pavlu.

S paní na úřadě. děcka polila celý dopravní podnik Jupíkem.Vypůjčila jsem si hadru, vytřela oslintanou podlahu.Paní dostala žízeň,otevřela si malinovku, ta na ni vybublala. Sebrala mně hadr, vytřela si jím výstřih, ruce a podpaží. Snažila jsem se jí zabránit.Ona : To chceš, Lucko, aby mě vosy pokousaly? A taky říkala, potrat stojí osum tisíc. A hned potom zas otěhotníš.

annonce:1. Osamělá, rozvedená brunetka 35/170/65 hledá muže 30-50 let, stavbyvedoucího, který má zájem o barák – mám rodinný dům se zahradou. Potřebuji předělat dva pokoje a zahradu. Který to myslí vážně a chce se seznámit. Nekuřáka. Auto vítáno. Dovolené u vody. 2.Ráda vařím, peču, smažím, najít strávníka se snažím. Bydlím v krásném prostředí na okraji Prahy, jsem šedesátnice 170/68, VŠ, příznivého vzhledu.  3. Nezadaná 160cm, 54kg, 49let černovláska by se ráda seznámila s mužem bez závazků do 55ti let. Štíhlejší kutil, řemeslník, rocker, bezúhonný. 4. HL. SEZNAM.S KONAREM WESTERNAKEM.VL.RANC PODMINKOU.

Mlýny jsou boží

Publikováno : Březen 30th, 2009

- melou pomalu, ale z jisté perspektivy rychle, např. tranďák Petra říkal, že jsetli budu chtít požádat o milost, tak jedině skrze něj – je totiž avizováno, že Lívie akka Spejbl, i když je to rouhání, brzo zemře, a on se dostane na vladařské křeslo. Když si nabalila jako agent s teplou vodou Vaška Dáša, tak proč ne Petra v kozajdách. Taky se určitě smáli Newtonovi, že nikdy nevynalezne bunjeejumping. Gastrosexuálka holdující okeně se domnívá, že má ekzém z alergie na arašídy. Stejně tak i já si myslím, že „každý si svůj kádrový dotazník píše sám“, jak říkal taťka, když jsme ho nechtěli škrábat. Náš it specialista má rád brunety, proto i k němu jednou po vodě dopluje Audrey Hepburn se smyslem pro Linux. Moje mamka chce být koronerem, snad jednou potěžká slinivku. Já si chci zašít všechna trička prohryzaná od molů, snad si koupím jehlu. Pán, který věří, že pánvička umře, když ji prokleje, nechť se mu to podaří. Babička snědla bažanta před polednem a protože si to nepamatovala, měla hlad jako ztroskotalý tým basketbalistů v Andách.  Co jsem tím chtěla sdělit, už nevím, hlavně ať to nečtě Lívie.

Marnost

Publikováno : Leden 19th, 2009

Všechno je pomíjivé. Koupila jsem si před 2 hod. krásné kozačky. Měla jsem big dilema, zda se rozhodnout pro odstín hnědé mystic brown (jako country, čokoláda, Barack Obama) nebo pro šedé earl grey (dává signál o glamouru a vysokém IQ – jako mít obutou Olgu Havlovou). Hrábla jsem po hnědých a teď jsem nešťastná. Taky se na mě zlobila paní, která byla s čímsi dost nespokojená. Ale dnes jsem při návštěvě zjistila, že se připoutala k Bohu, byla vyrovnaná jak já ve frontě na kozajdy a říkala „on všechno vidí.“ Taky byl u nás doma instalatér, když jsem byla malá, vrtal s taťkou něco do wc, já jsem jim musela udělat kreativní svačinu ( na chlebu musel být ze zeleniny dezén v arcimboldo stajlu – jinak tata nechtěl dát kapesné), ale instalatér nechtěl ozdoby, hrnul do sebe chleba poslepu jak rosomák a říkal : „zadek si to přebere“.

Taťka poslal můj svetr do Armády spásy

Publikováno : Leden 4th, 2009

Vybrala jsem si svetr, dala ho otci, ať mi ho proplatí a dá pod jedli, on našel v pokoji svetr, a nevěda (přechodníky neumím), co je to za svetr, poslal ho buď do azylového domu nebo ho daroval babiččiné staré paní uklízečce Marhounkové. A pak říkal :“ Takovej škaredej svetr, myslel jsem si, že ho někdo vyhodil do mého pokoje.“ Paní Marhounkové se ale nemůžu zeptat, jestli mi ho vrátí, protože by se možná urazila a už nechtěla babičce uklízet drobky z vánočky a prah za 60 Kč za hod. Taky taťka říkal, že jestli budu tolik jíst, budu si muset nechat šít oblečení z  cirkusové plachty. V Tesku byla za kasou hrdinka jednoho z dílů Výměny manželek ..nechala si udělat do účesu černé pruhy, asi aby ji nikdo nepoznal. Já jsem ji poznala, ale nechovala jsem se k ní familiérně, aby nebyla vystresovaná. Je to těžké, žít na křídlech slávy, polní to trávy. Člen Abby, jeden z těch ošklivých chlapů, je už natolik prolrzlý Alzheimerem, že si nepamatuje, že kdy v Abbě hrál. Šťastlivec!! Viděla jsem v TV paní, která má tak velké prsy, že rozbíjí jimi plechovky od piva a melouny a chodí s touto dovedností po talkshow. Jestli budu dost jíst, možná se mi to taky povede.

Nakonec pěkný klip :

http://www.ceknito.sk/video/235563

Pour Féliciter 2009

Publikováno : Prosinec 17th, 2008

Navíc dárek zdarma — nový singl Dresing!!!

Co je bez chvění, není pevné

Publikováno : Prosinec 16th, 2008

Blíží se Vánoce. Co asi dostanu? Minulý rok mě moc potěšila knížka od toho kněze, Tomáše Halíka, zaměřená na křesťanské vnímání hříchu celulitidy – Co je bez chvění, není pevné. Dost mě to uklidnilo. Nedala jsem kočkám nažrat, a tak olizují obal od špeku, který jsem vyhodila odpadu (třídím 7 druhů). Dnes jsme se s mou kamarádkou, co má dredy, domluvily, že adoptujeme někoho na dálku – šábneme se napůl a bude to stát na měsíc asi jako 1 manšestráky z Terranovy. Ještě jsem slíbila mé kamarádce, co nemá dredy, ale trvalou, že tu upozorním novináře, ať nám nekladou následující otázky : Jaký máte vztah k mužům? Kdo skládá Vaši hudbu? Jste feministky? Co právě čtete?

Na závěr posílám vánoční políbení v podobě písní o lásce (“ Sleduju ji očima-úsměv od ucha k uchu – ona mě však ignoruje-jak otravnou muchu.“:

http://au.youtube.com/watch?v=fQYNfMagGmE

http://au.youtube.com/watch?v=U2Tb0u_LCs0

http://au.youtube.com/watch?v=TrPwnD8R6Ic&feature=related


Kontakt
Kalendář
Červenec 2016
P Ú S Č P S N
« Čvc    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Hledat