A. :

Co si pamatuju z minulého roku.

Pamatuju si docela dost, ale že jsem se třeba s někým seznámila a potykala si s ním na koncertě, to jen opravdu výjimečně.

Pamatuju si, že jsem si potykala s Vaškem ze slavného dua Eva a Vašek, které už teď v teleshoppingu nahradila jiná dvojice, ale snad si stihli vydělat dost a teď může zase někdo jiný zašmátrat důchodcům pod matrac.

Vašek nám pošeptal, že se mu ten RAB docela líbí. Tak jsme mu daly podepsanou desku.

Stejně tak naše deska oslovila jednoho kněze, kterému to sice přijde příšerné, avšak našel si v tom pro sebe nadsázku. Uf

Na chvíli nás paralyzoval fanoušek na fejsbůku pan Dušan Bonus, který napsal, že „sme po piči!“,  z čehož jsme nedokázaly vyhodnotit, máme-li být šťastné nebo ne. Takže ta bariéra mezi národy není až takovej kec, protože jen díky google překladači víme, že myslel, že jsme bezva.

Jinak na fejsbůku máme v současné době 2017 fans a pouze 53 haters. V opačném případě bychom to asi zabalily.

Hrály jsme na spoustě místech, proto je s podivem, že ani jedna stále neznáme mapu. A když se blíží termín koncertu a my zalistujeme v mapách, většinou se zhrozíme, jak daleko to město, co vypadalo, že bude u Brna, leží.

Díky kapele víme, že neumíme zpívat, na což nás sem tam někdo upozorní, už taky tušíme, že nebudeme moderátorky a s jistotou víme, které bagety z benzínky si nekupovat.

Z. :

Za minulý rok : dostaly jsme nabídku expandovat do arabského světa, když si pořídíme hezčí šaty, přestaly jsme hrát na koncertech anarchofeministek v tunelu za bagetu. Taky nám napsala slečna, ať ji a jejjí kamarádku navštívíme a „budeme dohromady valit hovna“. Přestaly jsme pít vodku a začaly s bílým rumem (menší odér). Z webových stránek jsme odstranily slovo hiphop, aby nedocházelo ke konfliktům. V rastauraci v Brně-venkov jsme omylem nezaplatily, ale už jsme se omluvily. Holka z téže vesnice o nás napsala referát do hudebky, ale dostala za něj čtverku. Taky jsme měly v létě jednu autogramiádu, přišli si tam posedět dva kluci a chtěli, abychom se jim podepsali Ewa Farna. Několikrát jsme se pohádaly v autě, obzvlášť v druhé fázi měsíčního cyklu, ale vždycky jsme se udobřily. Tento rok bude asi jiný, minimálně proto, že už nemáme auto (třeba přijde ve vlaku inspirace) a snad natočíme desku (vousatý mecenáš). Tfuj tfuj!!

Prázdniny : ve Vídni mi ukradl nějaký potrat 4000,- Kč a permanentku na spinink.Posílám na něj kletbu:ať mu kaviár nabíraný mou šalinkartou žlukne v ústech, ať jeho rakouský šulínek nenajde spočinutí, ať se mu džíny srazí v pračce, ať mu ošklivá manželka přestane vařit, ať duch Haidera poskáká ho. Cítím se jako černoušek, kterému Bono Vox snědl poslední zrnka rýže.

Opilý padesátník z Brna na zast. MHD, triko s nápisem Wild Cats, havajské bermudy, účes „vpředu práce, na temeni zábava“(tzv. Jágr). Oblíbil si důchodkyni a sdělil ji vše, co dosud zjistil :“Kůň na rozdíl od člověka by druhýho koňa nezabil.“ a „Lidi dou z práce a vůbec se neusmívajou.“ Doufala jsem, že mi taky něco řekne, vystoupila o stanici dřív. Na křižovatce mi podal mobil a řekl, ať najdu číslo na Pavlu.

S paní na úřadě. děcka polila celý dopravní podnik Jupíkem.Vypůjčila jsem si hadru, vytřela oslintanou podlahu.Paní dostala žízeň,otevřela si malinovku, ta na ni vybublala. Sebrala mně hadr, vytřela si jím výstřih, ruce a podpaží. Snažila jsem se jí zabránit.Ona : To chceš, Lucko, aby mě vosy pokousaly? A taky říkala, potrat stojí osum tisíc. A hned potom zas otěhotníš.

annonce:1. Osamělá, rozvedená brunetka 35/170/65 hledá muže 30-50 let, stavbyvedoucího, který má zájem o barák – mám rodinný dům se zahradou. Potřebuji předělat dva pokoje a zahradu. Který to myslí vážně a chce se seznámit. Nekuřáka. Auto vítáno. Dovolené u vody. 2.Ráda vařím, peču, smažím, najít strávníka se snažím. Bydlím v krásném prostředí na okraji Prahy, jsem šedesátnice 170/68, VŠ, příznivého vzhledu.  3. Nezadaná 160cm, 54kg, 49let černovláska by se ráda seznámila s mužem bez závazků do 55ti let. Štíhlejší kutil, řemeslník, rocker, bezúhonný. 4. HL. SEZNAM.S KONAREM WESTERNAKEM.VL.RANC PODMINKOU.

- melou pomalu, ale z jisté perspektivy rychle, např. tranďák Petra říkal, že jsetli budu chtít požádat o milost, tak jedině skrze něj – je totiž avizováno, že Lívie akka Spejbl, i když je to rouhání, brzo zemře, a on se dostane na vladařské křeslo. Když si nabalila jako agent s teplou vodou Vaška Dáša, tak proč ne Petra v kozajdách. Taky se určitě smáli Newtonovi, že nikdy nevynalezne bunjeejumping. Gastrosexuálka holdující okeně se domnívá, že má ekzém z alergie na arašídy. Stejně tak i já si myslím, že „každý si svůj kádrový dotazník píše sám“, jak říkal taťka, když jsme ho nechtěli škrábat. Náš it specialista má rád brunety, proto i k němu jednou po vodě dopluje Audrey Hepburn se smyslem pro Linux. Moje mamka chce být koronerem, snad jednou potěžká slinivku. Já si chci zašít všechna trička prohryzaná od molů, snad si koupím jehlu. Pán, který věří, že pánvička umře, když ji prokleje, nechť se mu to podaří. Babička snědla bažanta před polednem a protože si to nepamatovala, měla hlad jako ztroskotalý tým basketbalistů v Andách.  Co jsem tím chtěla sdělit, už nevím, hlavně ať to nečtě Lívie.

Všechno je pomíjivé. Koupila jsem si před 2 hod. krásné kozačky. Měla jsem big dilema, zda se rozhodnout pro odstín hnědé mystic brown (jako country, čokoláda, Barack Obama) nebo pro šedé earl grey (dává signál o glamouru a vysokém IQ – jako mít obutou Olgu Havlovou). Hrábla jsem po hnědých a teď jsem nešťastná. Taky se na mě zlobila paní, která byla s čímsi dost nespokojená. Ale dnes jsem při návštěvě zjistila, že se připoutala k Bohu, byla vyrovnaná jak já ve frontě na kozajdy a říkala „on všechno vidí.“ Taky byl u nás doma instalatér, když jsem byla malá, vrtal s taťkou něco do wc, já jsem jim musela udělat kreativní svačinu ( na chlebu musel být ze zeleniny dezén v arcimboldo stajlu – jinak tata nechtěl dát kapesné), ale instalatér nechtěl ozdoby, hrnul do sebe chleba poslepu jak rosomák a říkal : „zadek si to přebere“.

Vybrala jsem si svetr, dala ho otci, ať mi ho proplatí a dá pod jedli, on našel v pokoji svetr, a nevěda (přechodníky neumím), co je to za svetr, poslal ho buď do azylového domu nebo ho daroval babiččiné staré paní uklízečce Marhounkové. A pak říkal :“ Takovej škaredej svetr, myslel jsem si, že ho někdo vyhodil do mého pokoje.“ Paní Marhounkové se ale nemůžu zeptat, jestli mi ho vrátí, protože by se možná urazila a už nechtěla babičce uklízet drobky z vánočky a prah za 60 Kč za hod. Taky taťka říkal, že jestli budu tolik jíst, budu si muset nechat šít oblečení z  cirkusové plachty. V Tesku byla za kasou hrdinka jednoho z dílů Výměny manželek ..nechala si udělat do účesu černé pruhy, asi aby ji nikdo nepoznal. Já jsem ji poznala, ale nechovala jsem se k ní familiérně, aby nebyla vystresovaná. Je to těžké, žít na křídlech slávy, polní to trávy. Člen Abby, jeden z těch ošklivých chlapů, je už natolik prolrzlý Alzheimerem, že si nepamatuje, že kdy v Abbě hrál. Šťastlivec!! Viděla jsem v TV paní, která má tak velké prsy, že rozbíjí jimi plechovky od piva a melouny a chodí s touto dovedností po talkshow. Jestli budu dost jíst, možná se mi to taky povede.

Nakonec pěkný klip :

http://www.ceknito.sk/video/235563

Navíc dárek zdarma — nový singl Dresing!!!

Blíží se Vánoce. Co asi dostanu? Minulý rok mě moc potěšila knížka od toho kněze, Tomáše Halíka, zaměřená na křesťanské vnímání hříchu celulitidy – Co je bez chvění, není pevné. Dost mě to uklidnilo. Nedala jsem kočkám nažrat, a tak olizují obal od špeku, který jsem vyhodila odpadu (třídím 7 druhů). Dnes jsme se s mou kamarádkou, co má dredy, domluvily, že adoptujeme někoho na dálku – šábneme se napůl a bude to stát na měsíc asi jako 1 manšestráky z Terranovy. Ještě jsem slíbila mé kamarádce, co nemá dredy, ale trvalou, že tu upozorním novináře, ať nám nekladou následující otázky : Jaký máte vztah k mužům? Kdo skládá Vaši hudbu? Jste feministky? Co právě čtete?

Na závěr posílám vánoční políbení v podobě písní o lásce (“ Sleduju ji očima-úsměv od ucha k uchu – ona mě však ignoruje-jak otravnou muchu.“:

http://au.youtube.com/watch?v=fQYNfMagGmE

http://au.youtube.com/watch?v=U2Tb0u_LCs0

http://au.youtube.com/watch?v=TrPwnD8R6Ic&feature=related

No, chtěla jsem jít spát v sedum, ale nejde to. Víno  chile mi tepe v žíle  a slíbila jsem Standovi, že napíšu o smrti . Se smrtí se stále nedokážu vyrovnat, Standi. První ozvuky smrti se ozvaly ve dvanácti, když mě tata donutil jít na bazén s tím, že musím bazénu „udělat aspoń dvacet délek“, jinak budu mít ve třinácti „pomerančovou kůži“. Bazénů dvacet jsem neudělala. Chtěla jsem se dnes vysprchovat, ale kočka nakakala do vany, už zase. Musím počkat, až ta béžová kaše uschne, aby se to dalo odstraňovat lopatkou. S mou kamarádkou jsme byly na hiphop koncertě, kluci zpívali, že „mají vajca plná  ako ženy v opere“ nebo tak něco a pořád si prohmatávali prostatu v šedých teplácích, skandovali svoje jméno  a vykládali, jak jsou dobří v oblasti praktické lásky. Nejdůležitější je ale zvolání “ dělejte bordel“, po kterém patnáctiletí fans začali rozšlapávat kelímky s pivsonem. Mé známé se stalo, že se jí v jednom týdnu rozbiy dvě z jejích čtyř tv, a ona je velmi smutná. Opět tedy musím končit pesi- mysticky, osobní tragedie se na nás hrnou i před Vánoci!! Někdo se rodí pro blaženství věčné  a někdo do noci nekonečné!!!! Dobrou noc a dělejte bordel.Z.

Jsem už dospělá, chodím do práce a jsem z toho hrozně unavená. Nemám už ani motivaci trhat si dorůstající obočí, dělat streetart a všechny ty věci co adolescenti dělají, dokonce nezvládám ani ty věci co dělají důchodci – dívat se na kriminálku v Las Vegan. Kdyby ke mně přišla sociálka, zavřela by mě a kočky odvezla do ústavu. Kočky mají zalepené oči a virózu. Kdyby nebylo mého chlapce, který se jim věnuje, ani bych nevěděla, že je jedna z nich kluk. A to jsem jí dala jméno po Ursule Anders na pláži v bílých bikinách. Dospělost je divná, ať už to přejde! Ale i radost je on a world, viz následující klipy!!!!!

Za okny v pivovaru hraje Peter Nagy song “ Sám s nohami na stole“ – na živo!!! – a mně robí celkom fajn, zjistit, jak je hudba pro všecky důežitá. I když náš nový známý Vašek ze známého dua tvrdí, že většina lidí na hudbu kašle  a radši rybaří. Má kamarádka Adélka, byvši víc asertivní, si s Evou a Vaškem toho fatáního odpoledne dokonce potykala. Pan Vašek říkal, že všechny hudební styly, zvláště „rab“ a ten jejich, spojuje dominance sdělení . Viz. píseň Kde jsi, to mé zlaté mládí? -kdo to neprožil, nemůže o takovém prožitku zpívat. Abyste uvěřili a nestali se našimi dalšími hatery, přikládám foto (Eva měla slušivé džíny! a největší ňadra).

Zároveň se omlouvám všem, kteří psali komentáře a nenávistné maily, všem jsem poctivě odpovídala, ale až včera jsem se od našeho IT specialisty dozvěděla, že všechny odpovědi jsem posílala někam do černé díry…

Spou s Hawkingem ale doufám, že žádná energie se nemůže jen tak ztratit… Takže posílám gobální answer :

Máte oravdu!

Nagy končí a já se jdu vyspat, abych zvládla dnešní diskotéku. Už mi není lásko dvacet let.

Jako bonus přikládám to nejlepší, co dala hudba světu :

Vaše ČV.